鸦片快乐-良人馆

20091021 厦门

 

20090331 杭州

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厌恶：

我没有厌恶的东西和人。

 

嫌恶：

很少有值得嫌恶的东西和人。

 

可恶：

所有可憎的讨厌的丑陋的缺心眼的没有自知之明的劣质的爱凑热闹的自来熟的凑合的胡闹的毫无执行力的傀儡的反复问问题的人和东西，我都在内心很极端地表现出了双鱼座所特有的极端化。

我一旦讨厌你了，就很难再依靠什么事情把它给抹掉，就连信用卡的黑记录都是需要连续24个月良好表现才能去除的，何况是出于一己私欲或者嫉妒或者酸葡萄之类的感受而说出的做出的对我的伤害怎么可能轻而易举地完全忘掉呢。

好在可以凭借我记性不好，什么事情都记不住的这个毛病加上受到信仰的光所予以的宽容，才使我不去恶妇人般斤斤计较。

所以港台剧甚至高端些的美剧中的狗血事件还是不要计谋着想在我身上发生并且获利。

 

我最近身体不好，吃了药也没好转，皮肤不好脸色不好，用了sisley也没效果，心情不好，经济状况不好，什么都不好，除了星座运势上两三年以来头一次出现了好消息。

并且看书和写东西严重受到影响和干扰，这段时间已经没有什么心情去考虑未来，以至于我不想要自己的房子等等等等。

我只想要一笔意外之财，哪怕从命里减去十年阳寿，也甘愿。如果有神恰好看到，就请帮我实现这个愿望吧。

10月7号剪过头发以后，一直懒得找理发店，好在从前Esprit Salon的店长过来了，这算是今天的第二件好消息。第一件是我买药还算顺利并且粥的味道不错-_-||

还发现我从前关心过的一些人，很大程度上算是白关心了。照顾过的也是，就当我是还债好了。

有时候我真想对我周围的人说，你做的东西就是一堆屎，而且还是那种一滩堆在那里的还有已经风干了好多天的那种过气的垃圾。

有时候我会非常极端地臆想，对于非常讨厌一些人的语气和说话的词语，以至于我内心的希特勒加上拿破仑和山本五十六集体复活，某些时候想把他她它绑在凳子上鞭挞灌辣椒水坐电椅直到纠正了他她它的毛病，还要心服口服感激涕零才行。

那些对我说着我关心你我在意你我好心疼你的话我也会说。所以有时候我厌烦了听到这样的话，因为它总是落实不到行动。

也不要问我问题，除非你已经准备好了答案和解决问题的现实基础。

当有人问起我左手上细细的金链，便答道，什么都没有了也可以回家，是作为最后的保障

可是，从来都没有一如许多人，把家当做遮风避雨的归航点。这也是聊到了才被钩钓出来的想法

之所以有时候会讲话，不是很需要刻意区分与挑选目标群体，全是为了让自我认知和成型了的还有正在和一直矛盾的想法浮出

不够自立，尤其是经纪上

精神世界，或者叫做我这个精神病的精神牢笼，现阶段已经成为密不透风的匣子，可以独立存在了

会有反驳，哪个上海的弄堂般窄陋的思想者说过精神世界就是情感世界

或者，你还年轻，你是个冷血动物，你是怪人，你是神经病，我很讨厌你，我越来越讨厌你了

只好在心里把字母打乱写成FCUK，否则会被占到便宜哟

否极泰来。是我用来自我激励并当做支撑的四个字，已经维持了一年的虚拟信念，因生无所盼而变得虔诚，所以完全得不到庇护

其他不讲。12岁的时候，得了可以猝死的病，那时候有些不敢说出口的怕。之后是15岁，一种自我哀怜，并且庆幸能死掉。到了去年，觉得无所谓了，还说过类似“上帝你用雷劈死我吧，要不然就让我中五百万”的话。1999年便期盼世界末日，直至今日，似乎这个才是最深最持久的愿望

好早以前的

 

因为外界的光 墙面才得以变作瞳仁

因为你三两次的注视 我得以重有臆想的轮廓

 

 

有时候会陷入完全怀疑的状态。包括周围所有人的言行举止，并不是因为这些发生有多荒诞，而是在失利与挫折面前，有一定的几率会是我产生错觉。

又并不是否定的态度，只不过当一瞬间陷入了那种境地，是无法以词句描述，用面目言说。

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用我每天都写稿的状态，填满人生空白吧……阿门